HOLGAZANERÍA MEJORABLE

Estoy aquí tumbado

en el sillón de mi casa

cuando un pensamiento

me hace ver lo que pasa:

«¿Qué coño hago aquí tirado

pudiendo estar en la cama?».

Tensión crónica

¡Que se te van los ojos, Voldemort!

Fe en las armas

Hojas de firmas

Estaba hurgando entre mis libretas viejas y he dado con la típica hoja de firmas en bruto. Esa página sucia donde uno experimenta con su autógrafo. Entre las firmas, la mayoría de carácter caligráfico, hay dos que me llaman poderosamente la atención. Una pretende emular una fuente tipográfica de imprenta, rectilínea, bien pautada, de grosor regular; prescindo en ella de toda creatividad salvo por las cuatro rectas que encasillan mi nombre en mayúsculas por arriba y por abajo, formando una especie de composición griega muy chapucera. La otra es todavía más pretenciosa, intento mezclar ridículamente una fuente como de libro de texto con los trazos y rayajos aleatorios de puro azar característicos de las firmas. Lo más jodido es que en aquel momento tanteé la posibilidad de firmar así, tomándome mi tiempo para dibujar cada línea. Mi rebeldía adolescente iba en esa dirección. Sacar de sus casillas al administrativo de turno entreteniéndome cinco minutos con cada firmita. En fin... Entonces todavía no era consciente de la cantidad de papeles que tendría que adornar con mi rúbrica a lo largo de mi vida. 

En la otra imagen, mi firma de cuando tenía once años. Se puede apreciar claramente que no tenía nada que perder. Me dijeron que firmase y firmé. Durante cinco años, mi DNI pareció recortado de una de esas hojas cochinas de la libreta de Alternativa a la Religión. La firma del que todavía no ha empezado a tener preocupaciones. La firma de una persona que aún no ha completado suficientes cuadernillos Rubio. Esa firma.

¡Choca esos cero!

También podría interpretarse como que este tipo dice «choca esos cero» gastando una broma —ya que el otro se supone que no puede chocar cero porque sí tiene dedos—. Como si alguien con dedos le dijera a alguien sin dedos «choca esos cinco». El mismo vacile pero por parte de la persona mutilada. De todos modos, la broma le saldría un poco rana, porque el que tiene dedos puede cerrar el puño perfectamente y chocar cero. Bueno, O NO. Si consideras que en cualquier forma de choque de una mano con dedos contra otra cosa los dedos están siendo perturbados, es decir, están recibiendo una presión o choque, la broma está bien hecha. 

SÍ. SIN DUDA.

La madre orgullosa

Mis dos putos euros, YA

Una foto de Cristo

Una foto de Cristo. No un cuadro. No una pintura. Una fotografía de Cristo. Si alguien viniera con una fotografía y te dijera «mira, esta es una foto de Jesús, fue tomada en el año 31 después de Cristo con una cámara que él mismo se fabricó», en el fondo no sería muy distinto a cuando alguien te asegura que Jesús existió e hizo milagros. No está más loco el que te enseña la fotografía y te canta delirios sobre su origen que el que te vende la vida terrenal de Cristo como un hecho histórico. Al fin y al cabo, que Dios personificado se hubiese fabricado una cámara de fotos no es más milagroso que multiplicar panes y peces. Coño, de hecho, ni siquiera puede calificarse de milagro (en el sentido sobrenatural del término) tratándose de algo alcanzable mediante la técnica. Eso para Dios es pan comido, por favor... No sé... Pensad que es más probable eso que curar a un paralítico o a un leproso con la palma de la mano, ¿eh? Yo creo que en eso coincidimos todos. Sí, definitivamente estamos de acuerdo en ello (autentifica suposiciones a medida que habla). ¿Que cómo perduró la foto tantos cientos de años y llegó a manos de esa persona? Eso también es más creíble que curar a un paralítico con una mano. ¿Que cómo puede ser que la luz recorra el espacio con tal velocidad? Eso también es más creíble que curar a un paralítico con una mano (utiliza la misma tesis barata para todo...). 

Pasarse tres pueblos con la asimetría (¿pasarse quién?)