Cuando todo hubo tocado a su fin, el Rey pasó a la historia como el monarca que no miró a la cámara en una foto hecha expresamente para que todos los integrantes dirigieran su mirada hacia el objetivo. Fue recordado principalmente por ese feo al fotógrafo. Los libros y las enciclopedias empezaban así su entrada dedicada a Felipe VI: «Rey de España entre el 19 de junio de 2014 y el 20 de abril de 2022 que saltó a la fama por un desplante a un foto-periodista que solo intentaba hacer su trabajo lo más profesionalmente posible». El advenimiento de la Tercera República en el 2022 terminó con un reinado al cual se le habían acabado las pilas muy pronto, marcado y lastrado por ese gesto inoportuno y desafortunado.
La dichosa foto, consumada pocos días después de la proclamación de Felipe VI, se convirtió en un icono, en una imagen paradigmática de la rebeldía y la actitud transgresora en el ámbito de la realeza. Hubo muchas críticas, pero también muchos elogios. El Rey, durante ocho años, despertó desazones y también vehemencias debido a la mediatización de la foto. Al final, resultó ser el rey más polémico de todos.
«El nombre Vía Láctea proviene de la mitología griega y en latín significa camino de leche. Esa es, en efecto, la apariencia de la banda de luz que rodea el firmamento, y así lo afirma la mitología griega, explicando que se trata de leche derramada del pecho de la diosa Hera».
Qué curioso que la Vía Láctea deba su nombre a la leche y no al revés. Sé que es normal, ya que la leche fue descubierta mucho antes por el hombre que la galaxia en la que vivimos. Pero a la vez es paradójico. La Vía Láctea existe desde mucho antes que la leche. Ser tocaya de un producto de tan poca jerarquía en el universo como la leche... Buf... No sé. Si tiene conciencia emocional, seguro que tiene un poco de envidia.
Explicación del niño dibujante:
«Es Pepa pig, Jorg pig y papá pig. Pepa y Jorg quieren el bocata de papá pig, pero papá pig no quiere dárselo, por eso es tan gordo».
- Bubú en top y mallas (también se ha quietado la coleta) fuma un canuto frente a sus hijos.
- Los niños creen que es un gran bocadillo y le piden exasperados un trozo del mismo.
- Bu prefiere hacerles creer que es un egoísta y que lo quiere todo para él antes que explicarles lo que es un porro y sus efectos. Al final, era una cuestión de temas tabú.
Explicación del niño anónimo: «Es un ojo gigante que destrulle todo a su paso».
- Una retina con rigidez suficiente para aplastar vehículos metálicos sin resquebrajarse ni sangrar.
- El ojo dispara rayos láser por el contorno.
- Mantiene la ceja a pesar de no haber cara que la albergue.
- El iris es una espiral rara de la cual brotan radiovenas.
- Las hélices del helicóptero son una cruz estática: el helicóptero se mantiene en el aire con la fuerza del Espíritu Santo.
Esta es la explicación pertinente del niño autor de la pieza:
«Va sobre un centro comercial en medio de la Galaxia. Tiene gente comprando, escaleras...»
- Ofertas y descuentos muy cerca del Sol. Si no te das prisa en hacerte con ellos, te quemas.
- Escaleras mecánicas en medio del vacío galáctico. Funcionan a la perfección.
- Un caracol alado vaga por el espacio en busca de gangas.
- El centro comercial de la galaxia te ofrece toda una gama de productos distribuidos a lo largo y a lo ancho del firmamento. Si te despistas, te lo quietan de las manos.
Siempre me ha resultado muy rocambolesca la expresión «puchero de mocos», más teniendo en cuenta que es una expresión utilizada en el mundo infantil. Con esta frase los niños hacen burla de aquellos a los que se les cae la moquita. Pero el origen de la locución no puede estar en el tramo de edad de los 3 a los 10 años. Me niego a creer que un niño pueda hacer un símil tan rebuscado entre el espesor o la condensación de un cocido y el de los mocos de otro niño. De hecho, quizá muchos niños la usen sin saber siquiera en qué consiste la mofa. Seguramente, el germen de la expresión debe de estar en algún adolescente en edad púber. Pero no lo sé, es difícil saberlo.
He estado buscando información en Internet y no hay absolutamente nada sobre la expresión. Un vacío lingüístico importante. Sin embargo, he dado con un video en Youtube que, si bien no guarda relación ninguna con el uso de la expresión en el ámbito infantil, me ha impactado:
La idea de que el moco salga directamente de la carne utilizada para hacer el puchero. Puchero de moco literal. Puchero de moco auténtico. Puchero de moco con todas las letras.
Me pasa una cosa muy curiosa que no sé si a vosotros también (seguro que no). Resulta que, cuando me ducho, al ser diestro, el mango lo encauzo más hacia mi mitad izquierda (es una cuestión de extensión de mi brazo). Por ilación lógica, esto hace que mi parte izquierda de mi figura reciba más cantidad de agua. Como yo me ducho con agua bastante caliente, lo que ocurre es que mi tronco y mi pierna izquierdos se acostumbran antes a esa temperatura, mientras que sus homólogos derechos reciben menos caudal de agua y de forma intermitente, por lo que no terminan de aclimatarse a los gradazos centígrados que me echo encima. De una forma casi ridícula, siempre he tenido la sospecha imbécil de que ese baño caliente diario (o cada dos días, en su defecto) no solo hace más tolerante al calor a mi mitad izquierda durante la ducha, sino también en seco, en el transcurrir del día, sin baños ni humedades. Y lo que me llevó a esta idea loca fue que suelo sudar más la axila derecha que la izquierda, lo que, a su vez, me hizo pensar que tal vez mi sobaco derecho pasaba más calor que su opuesto.
Vuelve Borja Ramírez (@BorjaRamrezOlmo) con sus viñetas inspiradas en acontecimientos históricos y su creatividad espontánea (empezó antes el dibujo que la idea).
«Hallan restos de semen en la Sábana Santa. Según algunos expertos, todo apunta a que Cristo fue enterrado todavía vivo y se masturbó un poco antes de morir porque era un poco masoquista. Otra teoría que se baraja es que tuvo una polución estando ya finado y que la muerte supuso una especie de orgasmo postortura de proporciones celestiales. La hipótesis menos probable (pero la que más furor está causando entre los amantes del cotilleo) estriba en un supuesto affaire de Jesucristo con su propia madre en una relación incestuosa que se consumó sobre esa misma sábana unos días antes del martirio y la crucifixión.
Las más fieles devotas y admiradoras incondicionales de Jesús de Nazaret han popularizado la leyenda urbana de que restregándose con la sábana se pueden quedar embarazadas». ¿Os imagináis? ¡Qué disparate!
Si buscas «alborrana» en Google Imágenes, en vez de sugerirte «almorrana» como término que «quizá quisiste decir», te cascan a Pablo Alborán en la primera imagen y a Pablo Alborán con una polla muy enorme muy cerca de su cara en cuarto lugar.
Si introduces la palabra «chino» en Google Imágenes aparecen preferentemente fotos de personas chinas y Google te da la opción de circunscribir los resultados a «chino idioma»:
En cambio, si tecleas «japonés», las primeras imágenes contienen sinogramas y silabarios de kanjis japoneses (en vez de decir simplemente símbolos... qué difícil lo hace) y Google te ofrece la posibilidad de acotar la búsqueda a «japonés persona»:
- Conclusión: Google no sabe lo que quiere.
- Conclusión de verdad: cuando decimos «chino», pensamos antes en la persona que en el idioma; cuando decimos «japonés», es al contrario.
He visto esta imagen de un profiláctico en Internet y me ha recordado un poco a Digglet. Tampoco es que sea una similitud muy fuerte. De hecho, soy consciente de que ni siquiera la forma es del todo la misma. En realidad hay mucha distancia de un condón enrollado a Digglet, la analogía es muy mía, pero no sé, a mí me ha parecido que se dan un aire.
Por cierto, nunca he sabido qué es lo que Diglett tiene en la cara. No sé si es una nariz, una boca, un hocico, un botón de autodestrucción o una bocina. Y prefiero que siga así. Me gustan los finales abiertos.
Messi deja el fútbol y ficha por un club de gateball, uno de los deportes emergentes con más proyección de la actualidad (no conozco las perspectivas de este deporte, pero vamos a suponer que haya predicciones de que va a ser la repera), sobre todo entre la gente anciana (no requiere mucho esfuerzo físico). Quiere emular a Michael Jordan con el béisbol, pero quiere hacerlo de forma precoz. Retirarse de lo suyo muy pronto y empezar con su carrera en el segundo deporte tan pronto como pueda.Quiere superar a su referente, no se conforma con seguir sus pasos. Tiene la intención de que el gateball suponga un fracaso lo antes posible para formalizar el regreso triunfal al fútbol y consagrarse como el número uno. Calcar la trayectoria de su ídolo, pero de forma prematura, obtener récords de precocidad también en las retiradas y las vueltas al deporte profesional. Su ambición sobrepasa ya a la de Cristiano Ronaldo, que a su lado se ha quedado en aspirante a todo y ganador de nada.
Con esta decisión, el Mesías da un paso que le acerca un poco más a la grandeza de Michael Jackson. ZAPS. Habéis leído bien. A partir de ahora quiere ser bailarín, cantante y showman, por lo que va a dedicarse en cuerpo y alma a recibir clases de canto, popping, breaking y robot dance y está decidido a convertirse en una estrella de la industria del espectáculo. Todo esto del gateball y Michael Jordan me lo he inventado. Era una impostura. Messi lo que de verdad quiere es ganar millones de dólares sacando discos y dando conciertos masivos carísimos. Y tener vitigilio (las personas blancas también pueden tenerlo). También ha hablado algo de operarse la nariz y los pómulos. No, no. Ni de coña. Todo esto es una farsa. Lo verídico es lo de antes. Messi siempre ha querido ser como Michael Jordan. No, no... Tampoco... ¡Es todo mentira! No os creáis ni una palabra de lo que dice este agorero!
Estas son unas imágenes que introducen un poco las reglas y las particularidades del gateball, pero están en japonés, así que solo mirad un poco las poses y la técnica de los jugadores y dejadlo ir...
Messi ha aceptado finalmente la oferta de un equipo nipón y jugará allí las próximas dos temporadas (Michael Jordan solo jugó una temporada a béisbol, Lionel también quiere aventajarle en eso). Ha despedido a su padre, que hasta el momento era su representante, porque, según dice, siempre le está diciendo que se vaya pronto a dormir y es un pesado. El despido no ha tenido NADA QUE VER con el abandono del fútbol. (¿Hasta dónde puede alargarse este chisme tonto?).
Messi ultima ahora su llegada a la ciudad de Naperville, donde va a visitar a un familiar que va a proporcionarle unas drogas raras que le harán tener el ritmo y la memoria visual necesarios para aprender más rápido las complicadas coreografías (vuelve ala coña de Michael Jackson... el muy desgraciado).
Tenía esta imagen perdida por ahí. Cuando lo dibujé no lo vi lo bastante conveniente para el blog (sigo sin verlo). He decidido publicarla únicamente porque me siento intranquilo con las irregularidades. Me explico: una entrada guardada en Blogger pero sin publicar es una irregularidad, a mi juicio. La he publicado como alivio. Es un mal menor. Ahora estoy mejor que hace un rato, aunque el croquis me parezca de lo más estúpido.
Disponer de un perro minutos antes de un examen. Tener a un entrenador de perros que prepare al perro para ser lo más efectivo posible en quitarte el estrés, un perro desarrollado muy fiable. Tener ese lujo insolente, ¿no? Un fasto muy impopular que hace que te miren mal. Todo en pos de un poco más de calma en el examen, (que no nota, ojo). Pero si lo piensas bien, tampoco es tan de pijo, ¿no? Quizá lo de contratar a un encantador de perros un poco sí, pero si quitamos eso no es tan grave como suena, solo necesitas un perro y alguien que te lo lleve a la puerta del aula del examen momentos antes de empezar, un familiar o un amigo, no hace alta que sea alguien pagado.
Cualquier raza es válida. Lo mismo vale un chihuaha desnutrido que un san bernardo fondón. Sea cual sea el perro elegido vas a obtener el mismo nivel de ataraxia después de compartir unos momentos de intimidad con él.
Diablos, ¿por qué no utilizar perros subvencionados por el estado en las escuelas, institutos y facultades? ¿Por qué no un perro en una salita contigua a cada aula de examen y que los alumnos pasen uno por uno por ella antes de colocarse en su pupitre? O todavía mejor, ¿por qué no un perro al lado de cada asiento para que el examinando pueda mitigar sus nervios y serenarse cuando le de por ahí? Todos saldrían ganando. Mejor rendimiento académico, mejores notas medias en las titulaciones, más matrículas, más becados, más preparación, menos perros abandonados (recordemos que cualquier raza es apta....)... Menos Planes Bolonias y más canes a la entera disposición estudiantil.
Publicidad subliminal del PP. El gobierno usa mocadores de papel para anunciarse indirectamente. Los pañuelos son de la marca Vidal. Podemos estar hablando de una trama de corrupción en la que el PP ofrece concesiones administrativas para la habilitación de supermercados a la cadena Vidal a cambio de la publicidad en los pañuelos de la que no se da cuenta ni Dios. La idea ha sido del propio presidente Mariano Rajoy. La operación ha salido adelante a pesar del veto de todos los compañeros de partido, que veían nula la utilidad del negocio. Rajoy ha seguido su intuición.
