Metro-pasatiempo

Los usuarios van a pasar el rato (11 minutos, que es lo que dura el viaje): a leer, a pensar en sus cosas, a reflexionar sobre la vida, a tener citas a ciegas, a tomarse un café de máquina, a conocer gente nueva... La idea es tener un ratito para el recreo y evadirse del estrés de la capital. El tren está situado en la última planta subterránea y hace bastante calor (el metro tiene ocho plantas). No está convenciendo mucho a los que lo utilizan. Piensan que once minutos es muy poco tiempo y el calor no ayuda. El gobierno que aprobó el proyecto se está resintiendo en las encuestas para las próximas elecciones y la chapuza del metro-pasatiempo, como quisieron nombrarlo, está siendo una de las causas clarísimas. La oposición ya prepara un ataque: lo mismo pero hacerlo en la primera planta y aumentar la duración del recorrido a 18 minutos. La van a cagar. No entienden que por ahí no van bien. La idea sigue siendo una jodida mierda. 

Tranvía eterno

Un viaje eterno, sin pasajeros. Bueno, hay cadáveres, de los primeros que se subieron y lo estrenaron hace cientos de años. Los primeros y los últimos. Es la línea 0. El andén 9 y 3/4 de lo mismo. Pero también un atractivo turístico y destino de peregrinación. Cuesta mucho dinero mantenerlo siempre en movimiento y hacer las reparaciones y revisiones periódicas con el tranvía en marcha. Pero se compensa con el flujo de extranjeros que vienen a verlo y hacen gasto en la ciudad. Ni un solo fallo en décadas y décadas. Aunque sea una idiotez, a la gente le fascina el hecho de que lleve siglos en circulación sin haber hecho una sola parada. Y en parte tienen razón. Tiene mérito, aunque es el típico récord que no se sabe bien para qué sirve. Bueno, sí se sabe: para nada. En fin, eso. 

Leer la bola

Pese a la velocidad endiablada de la pelota y los giros sobre sí misma, el tío se las apaña para leerla y devolvérsela de revés a su contrincante. Gana ese punto, el juego y el set. El partido ya no lo sé. 

Acerca de la cabecera

Con el tiempo, puede que aquello de «Grageas del pensamiento» se desvanezca y se consolide el «PsicoGrageas», más que nada porque en Twitter ese es el nombre (porque lo otro no cabe como nombre de usuario) y, a poco que la gente se refiera al blog para algo, será mucho más rápido decir PsicoGrageas que 'lo otro' (parece que lo dice en plan despectivo con esas comillas inglesas, pero en verdad no). Sin embargo, como fue el primer nombre del blog y le tengo un cariño especial, dejaré como cabecera Grageas del pensamiento, con Psicogrageas entre paréntesis (mostrando ya desde un primer momento mi fiel pasión por utilizarlos). 

¿Y todo esto por qué os lo explico? Pues porque quiero que cuando habléis de mi blog (el pobre diablo cree que alguien lo recomendará a sus amigos o algo por el estilo...) lo hagáis como os dé la puta gana (arrebato a santo de qué) mientras quede claro que se llama PsicoGrageas y ya no Grageas del pensamiento (aunque salga en la cabecera). Todo mentira. La verdad es que me la trae floja si lo nombráis de una forma u otra, por mí como si lo conocéis como el vertedero de mierda cerebral (se inventa un apelativo nuevo y lo pone en cursiva como si fuera un nombre cooficial... pobre loco...). Lo importante es... Lo importante... Lo importante es nada.

Así va a quedar el encabezado (aunque no tiene mucho sentido que os lo enseñe aquí cuando ya está actualizado y listo para ser visto cada vez que entréis al blog):

Una cosa más... Si habéis leído hasta aquí, no es que os aburráis, es que no tenéis nada que hacer en vuestra puta vida. Pero oye, que cada uno es libre de hacer o no hacer lo que quiera y puede vivir conforme a sus principios mientras no perjudique a otros (se le va la pinza en medio del post más gratuito de la historia y se pone filosófico).

Nueva órbita publicitaria III

Anuncio de calzoncillos Calvin Klein en el que la foto solo muestra un torso masculino desnudo (y parece ser que sin calzoncillos o con los calzoncillos situados muy por debajo de lo que se considera normal). Se vende el producto sin enseñarlo, La estratagema de sugerir llevada al extremo. Anuncios de abrigos de piel de señora siguiendo la misma lógica, sin que salga el abrigo: eso sí me placería.  

De libros y encuadernaciones...

Convertir en negocio rentable las malas encuadernaciones hasta el punto de que el consumidor las valore como encuadernaciones de culto. Encuadernaciones indie.

Amputaciones intermedias

Amputaciones para acortar miembros o eliminar articulaciones (no se sabe si es un método de humillación o es que el paciente demanda este tipo de operación quirúrgica perniciosa porque está loco). 

PD: Me daba mucha pereza borrar las rayas que veis en las esquinas superior izquierda e inferior derecha y por eso las he dejado. No dañan excesivamente el dibujo. Disculpadme, please. 

Hacha gorda

Hacha desprovista de su esencia, capada. No puede cortar, es estéril.

Hay largas y también más cortas, pero ninguna de las ideas es excesivamente larga (título provisional)

¿Qué tienen en común la ceguera, el fuego, una boda, un encantador de serpientes y la diversión?

NADA. Solamente era una estrategia para llamar vuestra atención y dar pie a que leyerais el post (en vez de dar la respuesta al final para que lean antes la entrada, la coloca al principio y no sirve para nada, la gente le da a cerrar pestaña en menos que canta un gallo).

EL PERRO CACHONDO
Un perro lazarillo un poco cabroncete que hace que el dueño ciego se golpee de vez en cuando contra objetos que se cruzan en su camino. Un perro guía muy bromista.

UNA PIROMANÍA ALGO RAZONABLE

Un pirómano que solo quema billetes, en parte como señal de protesta ante el capitalismo atroz que todo lo domina, y en parte por su transtorno del control de los impulsos. Solamente quiere ver arder el capital y la economía. Es un enfermo mental, pero, al fin y al cabo, sus acciones siguen una ideología o unos fines concretos. A veces atraca bancos y quema todo su contenido, efectuando antes un cabal desalojo humano (es un enfermo, pero todavía tiene bondad y usa la razón para según qué cosas). Únicamente obtiene placer y relajación cuando prende en llamas grandes fardos de dinero. Las monedas también le gusta calcinarlas, pero no le reportan tanta satisfacción (no se sabe por qué). Lo estimulante que le resulta el fuego y sus efectos se complementa con ciertos ideales sociales que defiende a ultranza. Nunca una enfermedad psicológica tan grave había estado tan cerca del ámbito político-económico. 

JERGA COLOQUIAL EN LA MISA NUPCIAL
- ¿Quieres recibir a NOMBRE como esposa y prometes serle fiel en las alegrías y en las penas, en la salud y en la enfermedad y, así, amarla y respetarla todos los días de tu vida?
- En verdad sí.
- ¿Quieres recibir a NOMBRE como esposo y prometes serle fiel en las alegrías y en las penas, en la salud y en la enfermedad y, así, amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
- Venga va.
(Se quieren muchísimo y son creyentes, a pesar de los modales)

AMBICIÓN
Un encantador de serpientes piensa que ya es hora de dar el salto a algo de mayores proporciones y se mete a encantador de anguilas. Consigue que se coloquen en vertical y hagan eses dentro del agua. Sin punto de apoyo. Media anguila fuera, media dentro. Además, lo hace a lo grande: con anguilas eléctricas. También consigue montar pequeñas coreografías y escenificaciones con sanguijuelas. Todo un mago. Ha dado el salto que quería.

NO ME PREGUNTES POR QUÉ (OBVIO)

Utilizar «no me preguntes por qué, pero...» para todo:

- No me preguntes por qué, pero tengo pan y podemos hacernos unos bocadillos.

- No me preguntes por qué, pero me llamo Manuel. ¿Y tú?

- No me preguntes por qué, pero ya va siendo hora de que nos levantemos de la cama. 

- No me preguntes por qué, pero ya va siendo hora de que me levante de la cama (habla consigo mismo). 

- No me preguntéis (usa el plural en el ejemplo pero no hace falta, tiene sentido igual; no obstante, es perfectamente válido usarlo) por qué, pero hago unos crepes buenísimos. 

- No me preguntes por qué, pero ¿qué hora es? 

- No me preguntes por qué, pero tengo cáncer. ¿Follamos?

- No me preguntes por qué, pero hacemos paella todos los domingos. 

- No me preguntes por qué, pero a veces tengo pesadillas y a veces no. 

- No me preguntes por qué, pero sé que sabes que lo sé. 

- No me preguntes por qué, pero quizá te apetezca salir conmigo un día, ¿no?

- No me preguntes por qué, pero este problema se resuelve mediante el método de Gauss. 

DIVERSIÓN CON ENEMIGOS
Una reunión de enemigos para hacer algo contento y pasarlo fino. Pasar un buen rato con gente que te cae muy mal. Quedar con tus enemigos para realizar actividades moviendo para ello el cuerpo de forma coordinada (esto no es necesario especificarlo, ya lo tenemos muy interiorizado porque para hacer vida es obligatorio, pero el hecho de decirlo le añade sequedad vaginal al asunto; ¿Cómo? ¿Sequedad vaginal? ¡Qué mierda de metáfora es esa! ¡Querrá decir solo sequedad! «Vaginal» no mejora la metáfora una ostia). En fin, la sustancia es divertirte muy fuerte con tus adversarios más acérrimos. Alguien que acude a una cita lúdica y se lo pasa en grande con personas a las que les desea la muerte, individuos a los que odia hasta con la carótida. Odiar a una persona con la vena carótida... Eso sí que es odio puro.

PD: He dejado el título provisional porque me ha hecho gracia que un título provisional lo sea eternamente, sin llegar a ser nunca un título definitivo, pero sí siendo un título perenne e imperecedero. Pero en realidad el título de la entrada debería ser ¿Qué tienen en común la ceguera, el fuego, una boda, un encantador de serpientes y la diversión?.

La dualidad del universo

Gangrena a un lado, flores vivas al otro. 

¿Amor?

La boca la tienen en el otro perfil, al igual que la nariz, no os penséis que carecen de ellas.

Mejillones

Mejillones con todo tipo de complementos y gadgets. Mitílidos (tecnicismo de los mejillones para no repetir «mejillones») avanzados a su tiempo. Moyas de clóchina con accesorios: se deshacen de la concha (creen que ya va siendo hora de modernizarse).

Ahí van cuatro tejemanejes

CORTADURA DE ROLLO

Se ha dado en ciertas ocasiones: que durante un programa infantil o serie animada se colen, por error (o no, eso nadie lo sabe), unos segundos de algún video pornográfico o erótico. Los padres se han escandalizado y los demás nos hemos reído. Pues la idea de que durante la emisión de una película porno hardcore se inmiscuyan unos segundos de alguna serie o programa infantil. Pajilleros escandalizados por haberles cortado el rollo. Gente muy viciosa llamando por teléfono con el instrumento todavía colgando y poniendo quejas al canal erótico porque «no se puede permitir una cosa así, es inadmisible».  

GANARSE EL PAN, GANARSE LA VIDA

En las pausas entre anuncio y anuncio en la teletienda (ya se que no las hay, pero imaginaros que sí) salía un señor muy serio con barba sabia y pinta de intelectual (de hecho, lo era) y daba significantes charlas de gran valor social, filosófico y metafísico. Un hombre muy culto y de espíritu reformista y liberal (muy convencido de poder cambiar el mundo) relegado a intermedios del canal de anuncios cutres por excelencia. De momento, ahí tiene que estar, ganándose el pan de cada día. 

IDOLATRÍA NO PRETENDIDA

Un violinista que pone caras muy graciosas mientras toca. Pertenece al selecto grupo de los diez mejores del mundo. Llena teatros y salas de conciertos. Pero la gente va por las caras que pone. Es la verdadera atracción del espectáculo. Pura curiosidad. Es el violinista más virtuoso y prolífico de su generación. Sin embargo, la mayoría de su público va para disfrutar de un espectáculo cómico. Muecas muy improbables, gestos inverosímiles, expresividad muy exótica, semblantes muy complejos. Risa. La música es lo de menos. Las notas pasan de puntillas por los tímpanos de los asistentes. Su expresión corporal es un monólogo gráfico. Los 80 euros de la entrada merecen la pena, pero no por sus majestuosas interpretaciones, que están muy bien, pero que son la excusa para lo otro. En parte, ha cumplido su sueño: que cientos de personas le vean tocar y les guste lo que hace. El pobre diablo no sabe si alegrarse o deprimirse. 

EL GRUPO DE WHATSAPP DE LOS POETAS MUERTOS

Joder, esa moda mainstream que hay de enviar estrofas de letras de canciones por grupos de whatsapp. Esto que alguien comparte un estribillo y alguien le sigue el rollo (suelen ser canciones de pachangueo puro cuyas letras las podría firmar cualquier cani cantautor (¿CANI CANTAUTOR?) de tres al cuarto, pero no siempre). La idea de un grupo de whatsapp muy selecto y culto. Gente muy refinada y exquisita. Y ponen poesías por el grupo. Versos líricos harto palpitantes de poemas del medievo y otros periódicos históricos. Odas y cantares muy de época. Romances y sonetos en castellano antiguo enviados vía tarifa Delfín. Los miembros del grupo (no se les puede llamar gente, son tan distinguidos que debe llamárseles 'miembros') enseguida se contagia de la pasión lírica y siguen la poesía. Las recuerdan de memoria. Casi todos tienen memoria fotográfica. El nombre del grupo de Whatsapp es El club de los poetas muertos y nunca usan emoticonos. 

Mutaciones

Saca partido a todo

Lentitud

Pensar un título para una recopilación de conceptualizaciones tan dispares es una puta mierda

No me crean (todos piensan que está pidiendo que nadie se trague lo que dice, pero en realidad se refiere a que nadie le construye ni le moldea ni le influye; es fiel a sí mismo; también es un poco gilipollas).

UN HASTA LUEGO
Despedirse para ir al baño. Un «adiós» o un «hasta luego» para ausentarse unos minutos. En vez de «ahora vuelvo» o «enseguida vengo», utilizar fórmulas de despedida muy en serio. «Hasta la próxima» (va a la cocina a coger una cerveza). «Espero verte pronto» (simplemente va a cerrar la puerta del salón para que no corra aire). «Hasta otra» (lo dice cada vez que se dispone a girar la cabeza para seguir viendo la película después de comentarle algo a su acompañante). 

SABOR A PUEBLO
Ser gigante de un tamaño en que tu lengua sea más o menos igual de grande que el Pentágono. Lamer pueblos. Sentir la textura de un pueblo en la lengua, con sus irregularidades, sus árboles, su casco antiguo, su sector urbano... Chupar un pueblo y decir a qué sabe cada barrio y qué tipo de rugosidades, asperezas y repliegues tiene. Conseguir tactos muy dispares y exóticos a golpe de lengüetazos muy minuciosos sobre municipios.

EL PÁNICO QUE LE PERSIGUIÓ
El músico tenía un miedo horrible a que se le cayeran las partituras del atril del piano mientras tocaba. Le producía mucho terror escénico. Por ello, decidió aprender la pieza de memoria y salir sin la partitura. Así no tendría ningún problema. Antes de salir a tocar, tenía los papeles entre sus manos. Estaba repasando la obra. Justo antes de ser presentado para salir al escenario, dejó las partituras en el camerino, encima de una silla. Todo empezó bien. Hizo una entrada muy elegante y el concierto estaba saliendo perfectamente. Pero todo se torció por un ruido. En uno de los silencios más importantes y largos de la sonata, el sonido de un par de hojas cayendo fue estremecedor. Estaba tocando tan bien que el silencio que había conseguido en el público, que estaba anonadado con lo que oía, era sepulcral. Tan intenso fue el silencio, que se oyó perfectamente cómo caían las hojas dentro del camerino. Tal nivel mostró el pianista, que fracasó. Tal fue la calidad que tenía, que todo salió mal. Su perfección fue la razón de su fatalidad. La excelencia fue la causa del infortunio.

SE LA DEVUELVE BIEN DEVUELTA
Saludó a su tía-abuela (a la abuela no porque le tiene un cariño especial y le da la paga) con un apretón de mejilla tan fuerte que se llevó piel por delante. Le devolvió de una sola vez todos esos estrujones sufridos en la infancia. La venganza tenía que ser terrible y lo fue.

MALA COSA

Pronunció mal una consonante del mal de ojo que le estaba echando a una peatona y no valió. Le salió mal el trato con Lucifer. El diablo se fija mucho en el estilo y el saber hacer. Hay que cuidar las formas, el procedimiento. Da igual a lo que te dediques. Los maleficios de a pie también necesitan un mínimo de fonética y entonación. Llegarle con ese discursito a una gitana vidente: «No, es que has pronunciado mal la ese y el conjuro se considera fallido. Lo siento, vuelve a intentarlo».

Animación fija

Animación estática. 

Se vende porción de montaña

Se vende porción de montaña. Puras rocas a muy buen precio. Llamar al 96 173 22 22. Un gestor les explicará las condiciones de compra y les dará una garantía de la utilidad del producto. Piedra de muy buena calidad. Prominencias macizas de tamaño medio con las que podrá hacer lo que quiera: observarlas, sentarse en ellas, pintarlas... Única condición: no destruirlas. Se trata de una oferta única e irrechazable. Una pieza de coleccionista. Una fracción de relieve para toda la vida. 

La apariencias engañan

¡Lee! (titular a la desesperada: no está inspirado y recurre a un título imperativo)

DEMENCIA SENIL

Una abuela que responde «ni ganas tampoco» a todos los que le llaman por teléfono o por el telefonillo. A ella o en carne y hueso o nada. No entiende que para hablar con alguien en persona primero han de quedar por teléfono o les tiene que abrir la puerta. 

- ¿Me abre, señora?
- Ni ganas tampoco. Si quieres algo dímelo a la cara. 
- Pero... Si no me abre... 
Ya ha colgado. 

Se está quedando cada vez más sola. Tampoco le abre al psicólogo, por lo que la enfermedad mental se está volviendo irreversible. 

TIRO CERTERO
Cuando Tejero disparó hacia arriba para amedrentar a la Cámara, su primer tiro mató a una mosca que por allí revoloteaba. Impactó en ella tan de pleno que la bala la llevó consigo hasta aplastarla contra el techo. El bueno de Fernando nunca se percató de su mejor disparo.

La idea de que cada tiro efectuado hubiera impactado en una mosca distinta. Sucesión improbable de finas punterías. Todos sufrían por el futuro del país, pero ahí quienes verdaderamente lo pasaron mal fueron las moscas.

PODRÍA HABER SIDO MUCHO PEOR
El profesor se va al baño. Un alumno le coge la agenda y apunta «chuparle la polla a mi padre». La trastada del día. Al llegar a casa, la hija de cuatro años le coge la agenda (ya es casualidad que se la coja justo ese día) y lee la precisa dedicatoria, a lo que reacciona diciendo: «¿papá, el abuelo aún está vivo?». En vez de preguntar qué es «polla» y «por qué chuparla».

ESPECIAS S.L.

«¡Lo estamos dando, lo estamos regalando!», dice la vendedora de especias. Lo dice en plural y está sola. No tiene superiores, ni socios, ni subalternos (ni falta que hace). Pero ese plural le da un cierto nivel al producto. Una cierta dimensión empresarial o toque corporativo. Estrategias de marketing de vendedora ambulante.

Dibujitos de peña

Episodios de nada

RECONOCER MÉRITOS A DISGUSTO

Un bar neonazi. Lleno de radicales. Las paredes llenas de simbología fascista. La irracionalidad y el extremismo sobrepasan todo límite allí dentro. Sin embargo, hacen unos nuggets riquísimos. Y la gente aplaude esa virtud.

OLFATO PRIVILEGIADO

Cuando detectamos mezclas de olores, por ejemplo pimiento frito mezclado con barniz (ojo, me refiero a percibir la mezcla de los olores, no el olor de la mezcla). O pólvora mezclado con olor de paella. Creo que todos hemos percibido este fenómeno. No es tan frecuente en el caso de mezclas imposibles, como, yo qué sé, alquitrán mezclado con coliflor. Percibir fragancias muy sutiles y ligeros aromas en combinación con fuertes pestilencias y hedores: «me huele a chamusquina con Jadore de Dior». Estiércol con Vics Vaporub; heces caninas con espaguetis carbonara; mezcla de lavanda, vainilla, cloaca y orina de gato. Puede ocurrir.

ANTES MORIR QUE RESPIRAR BASURA

Deja de respirar mucho antes de pasar al lado del contenedor y vuelve a respirar mucho después de haberlo dejado atrás. Con «mucho antes» y «mucho después» estamos hablando de unos 20 metros aproximadamente, no nos alarmemos (aunque supone un esfuerzo considerable, es perfectamente posible). Su repulsión al olor llega al punto de considerar imprescindible un perímetro de seguridad alrededor de la basura. Logra meritorias apneas por un tema de asco extremo.

De cosas que superan nuestra inteligencia (qué va... son mierdas, como siempre)

PUsafpie aefoiudnoi

La desproporción áurea. Una asimetría perfecta. Un desorden físico sumamente pulcro. Un desgarro fabuloso del equilibrio celestial. Un caos etéreo e inaccesible. El máximo exponente de la perfecta irregularidad. Un ataque increíblemente bello a la estética estandarizada. ¿De qué estoy hablando? ¿No caéis? ¿De verdad que no? Si no es tan difícil… ¿No? Pues nunca lo sabréis. Sufrid en silencio la tortura de no saber a qué me refiero. ¡Yo y solo yo sé de qué hablo! ¡JA JA JA JA! Ups, si lo he puesto en el título, qué tonto… Ah bueno, pero lo escribí un día que andaba ebrio. ¡Toma ya! Ahora sí que nunca lo sabréis. Adiós, sumos ingenuos. Lo más cerca que estaréis de la desproporción áurea es este párrafo absurdo. ¡JA JA JA JA! 

BLASFEMIA ANIMAL

Un ave se caga en una escultura de Cristo. ¿Despertará una cagada de pajarito la furia de Dios? ¿Será juzgada esa ave para ingresar en el infierno de las aves? Nunca. Por hacerlo un poco culto, podemos argumentar que, al no tener capacidad de raciocinio, no se puede considerar blasfemia y, por tanto, no iría al infierno animal. Pero, ¿qué animal hace uso de razón? Ninguno. Responden al instinto. Entonces, podemos concluir que no existe un infierno de animales, ya que de la misma forma que no distinguen entre el bien y el mal, no debe haber tampoco recompensas ni penitencias. Como no existe un infierno de animales, todas las almas animales deben de ir al cielo. Ahora bien, ¿cuál es el índice o coeficiente de raciocinio mínimo necesario para distinguir en su totalidad el bien del mal? Tiene que haber uno. Y cabe la posibilidad de que algún día alguna especie llegue a esa frontera intelectual. La evolución está ahí. ¿Obligaría eso a construir un infierno para esa especie? ¿Se tendría que edificar con ladrillos hechos de Bosón de Higgs? ¿Habría reformas en el más allá? ¿Reformas? ¿Pero no era tan perfecto el reino de los cielos? Esto de desmorona…

DON TRUNCADO

Esta es de un tío con memoria fotográfica que sufre poderosas amnesias. Amnesias muy fuertes. Graves, pero muy fuertes. Meter ahí ese «graves» que significa lo mismo de «fuertes»… No requeríamos esa información, ya estaba dicha. En fin… Que es un don truncado, una capacidad castrada. La deficiencia apaga la facultad. Es como tener el gen musical innato para ser un virtuoso para el piano y nacer manco.

LA LOCA DE LAS BUFANDAS

La loca de las bufandas tenía miedo a los guantes y devoción incomprensible por las bufandas. Nadie sabía por qué. O nadie quiso decir nunca nada, quién sabe. El asunto era muy oscuro. Las criaba como hijos. Ponía bufandas a otras bufandas cuando, según ella, sus bufandas predilectas tenían frío. Los guantes la aterraban, no podía ni verlos. Muy turbio era todo. Era llegar el invierno e invadirla una mezcla de felicidad y terror que no quedaba nada bonita. Jamás se supo el motivo de aquello. Jamás se intuyó el desencadenante de aquella estrambótica dualidad psico-textil. Sobrecogedor…

Equilibrio sobrefelino («sobrehumano» no tendría sentido decirlo)

A pesar de no tener patas delanteras, alcanza una velocidad endiabladamente cercana a la de un gato normal. Si llega a tener las cuatro patas, estaríamos hablando del gato maravilla. Pero no. 

No quiere presumir

Expresión de cortesía rara

El tradicional «salud» o el desapercibidamente blasfemo «Jesús» no le sirven. 

Necesita algo más sofisticado, pero igualmente fácil de recordar. 

Casos anómalos

Dos esbozos de la mano de @BorjaRamrezOlmo, un tipo que tiene mucho potencial para esto y no quiere admitirlo (esbozos dice... si lo ha pasado a limpio y todo...). Bueno, que sepáis que a partir de ahora colaborará semanalmente o quincenalmente (según las ganas y la presión que ejerza yo sobre él) con alguna que otra ilustración que yo comentaré añadiendo apuntes a lo que él ya habrá dejado claro al pasarme los dibujos, bien porque estará escrito en el papel o porque me lo dirá en persINFORMACIÓN IRRELEVANTE. AL público no le interesan estas explicaciones.

Aquí abajo el primero, al que titularemos Fascismo castrado:

Un nazi manco. Quiere saludar al paso del Führer, pero no puede. Su amputación es doble: física e ideológica. Se siente un desgraciado por no poder venerar a su líder. Ha dejado de sentirse ario. El suicidio está a la vuelta de la esquina. 

Aquí abajo el segundo, cuyo título será Optimismo loco:

Un judío masoquista, feliz de estar en Auschwitz. A él le mola. Es su rollo. 

No sé cómo explicarlo

Esta foto es graciosa, a mi juicio. Quería compartirla con vosotros.
Pero más allá de eso, nada.

Ideas rápidas (más rápidas que las que escribo habitualmente sin dibujos pero más densas que las que van acompañadas de dibujo)

PICOR HOMOGÉNEO

Picor homogéneo, extendido uniformemente por la piel. Que te pique al mismo nivel exacto cualquier punto de tu figura. No puedes rascarte primero el sitio donde pica más porque todos te pican igual. No sabes por dónde empezar porque cada rincón de tu cuerpo reproduce fielmente el picor que habita en otro. Un picor plano, de perfil liso. La misma intensidad siempre, sin salidas de madre, sin prominencias ni montículos de hormigueo profuso. La comezón isótropa, la llaman. No, no la llaman de ninguna forma. No existe.

PEREZA COMPLETA

El otro día oí: «me ha dado toda la pereza». Que te sobrevenga toda la pereza. Toda de golpe. La pereza entera, en su totalidad. Un 100% de la vagancia. Ese concepto.

FE PERDIDA

Un señor mayor que ya no cree en la higiene, ha perdido la fe en el aseo personal. Se resigna y rechaza cualquier tipo de cuidado corporal. No cree que eso nos salve. Se ha vuelto loco. Para él, estamos condenados nos lavemos o no. No rige el pobre diablo: se abstiene de limpiarse porque cree que no va a impedir que muramos y que la especie se extinga.

UN SUBJUNTIVO MUY PUTO

Una novela escrita en subjuntivo. Contarla así como en tono hipotético. Una novela entera, gorda. Una novela de mucha grasa literaria contada en calidad de conjetura verbal.

PÉRDIDA SÚBITA DE LA RAZÓN

«La salida está por ahí», ―indicaba el muchacho― (se encontraba en un espacio abierto, y además terrible y melancólicamente solo).

ANACRONISMO RARO

Unos científicos naufragados se encuentran una cabina de teléfono en una isla totalmente desierta y sin ningún otro atisbo de tecnología. Solo la cabina, puesta ahí en medio, como una especie de corazón artificial de la isla. Tampoco hay signos de que en algún momento haya estado habitada. Una especie de anacronismo raro, un cruce de tiempos. Encima no funciona. ¿Quién se está riendo de aquellos hombres? La cruel broma aún es más pesada por el hecho de que son científicos y siempre quieren una explicación lógica para todo… El delirio cunde entre ellos.

DISTRACCIÓN

Se quejaba de la pierna. Tenía un brazo en carne viva y un ojo salido de su cuenca. Pero lo que le acuciaba era la pierna. Le picaba. Ese cosquilleo maldito le distraía del asunto jodido. Un desvío muy brutal del sentido. Que un picor te haga olvidar un dolor insufrible.

TODA VEZ QUE…

Usaba «toda vez que» en el lenguaje oral habitualmente. Tenía ataques de pedantería puntual, solo empleando esa expresión. El resto del tiempo su habla tenía un registro coloquial o estándar. No había lugar para la crítica de su soberbia en algo tan fugaz. Un engolado puntual no hacía daño a nadie. 

El gallo 'stop'

Laptop fatídico

La depravación de la Rae

(Imaginación surgida a partir de una conversación facebookiana que se torció muy fuerte con @237chb)

Los de la RAE tienen a un tío en una sala masturbándose para ellos. En una habitación con cámaras y cristales insonorizados, rollo sala de interrogatorios. En las pantallas de los ordenadores de cada trabajador aparece el tío corriéndose y todos obtienen un gozo terrible. Cada día llevan a uno. Lo seleccionan al azar yendo por la calle. Si le parece denigrante (el 99'99% de las veces es así) y se niega, le ofrecen un jugoso botín (la idea de que dos de cada cien aceptaran hacerlo gratuitamente, sin ánimo de lucro, por puro morbo: un puto 2% ya sería un porcentaje jodidamente alto para semejante barbaridad). Si sigue negándose, lo descartan y siguen buscando (son la RAE, no se pueden permitir riesgos como secuestrar y que los descubran). 

Todos allí tienen fuertes desórdenes sexuales y parafilias raras. El hombre tras el cristal es una vía de escape para ellos. Un entretenimiento. La institución funciona como una meticulosa red de prostitución para sí misma. La cara seria y profesional de La Academia es una cortina de humo y un bien necesario para poder permitirse los servicios golfos de los prostitutos diarios. 

Hay más. Fundéu está en la misma onda (surgió cuando algunos empleados de la RAE tuvieron desavenencias con los electores de los hombres y formaron su propia secta sexual) y ha organizado una base de similares características con grandes contrataciones en las últimas semanas. Se dice que hay competiciones entre las dos instituciones por ver qué «corredor» es el mejor cada sábado. Le pasan sendos videos a un jurado imparcial que emite un veredicto. El juego se ha convertido en un clásico. Es casi una disciplina deportiva clandestina. 

La degeneración y el vicio empapan la vida cotidiana de los responsables de potenciar y regular las normas de la lengua española. Si entraran en los edificios de ambas instituciones con detectores de semen... Está todo hecho un cristo. La trama oculta de depravación les salpica a todos. Todos metidos en el ajo. Nadie sabe nada. De todos modos, hacen su trabajo de forma impecable. Todo marcha bien y el idioma cada vez se usa mejor en España. Son filólogos prolíficos, lo mejor del gremio. Hacen una labor excelente y, sin embargo, son auténticos disolutos sin tratamiento ni diagnóstico. Dos realidades muy separadas y muy juntas a la vez. 

Pelajes

Cosicas...

Partido muy reñido