Existencia objetiva del accidente

El otro día escuché la oración «había un accidente en la autovía». La idea de que el accidente existe de forma más o menos prolongada me parece jodida de digerir. No sus efectos, sino el accidente mismo, en vigor durante un transcurso de tiempo determinado. La existencia objetiva del accidente. A lo mejor ha sido una efímera colisión de dos vehículos, pero el breve instante que dura la fatal maniobra ya da pie a considerar que el accidente existe, es y está. Que se puede palpar y te puedes referir a él como algo que se halla en un emplazamiento concreto. El atropello SE ENCUENTRA en la calle que cruza con la Avenida Pérez Galdós a la altura del nuevo wok. El síncope ESTUVO PRESENTE en uno de los módulo de la Feria del Mueble de Valencia. HAY una caída por las escaleras en el número 6 de Plaza de España.

RIZAR EL RIZO

Un colaborador de programa de humor X parodia a Rappel, caracterizado como él. La imitación es ridícula, pero esto no importa, no tiene ningún tipo de trascendencia en lo que os voy a contar (usar la negrita para remarcar frases del texto sin interés, tenderle pequeñas trampas al lector...). De repente, un segundo colaborador aparece caracterizado como el primer colaborador disfrazado. OJO, COMO EL PRIMER COLABORADOR DISFRAZADO, NO COMO RAPPEL. La imitación de la imitación. La parodia fractal. Seguidamente, otro colaborador, como imaginaréis, disfrazado del segundo colaborador caricaturizado. Del mismo modo, van saliendo uno tras otro metaimitadores hasta que la similitud se disuelve y ya no se reconoce el personaje insinuado. El último imitador se asemeja bastante a Adrien Brody en la película Predators. Ya nadie se acuerda de Rappel. Estamos ante una nueva manifestación de la parodia: la imitación infinitesimal, el disfraz-distorsión. El «irse por las ramas» de la burla.

Cosmonauta aficionado a la magia negra

Con un pie en la ciencia y otro en el ocultismo. 

Nueva órbita publicitaria VI

Publicidad subliminal en soporte rural. 

Botón maldito

Chaparrón estalactita

Monóculo de lentilla

Por la branquia muere el pez

DESTACAR

Que estar gordo no te impida liarla parda (?)

Discurso épico de William Wallace en 'Brave Heart' recitado por el Traductor de Google

Crossovers

Fundiciones Vol. VIII

Josh Peck + Rango = Pequeño Nicolás

Abrir es fácil con los ojos cerrados

Fundiciones Vol. VII

Con un Neil Patrick Harris y un Miguel Bosé hago la cara de Paul Bettany. En serio. ¡Haced la prueba y veréis! (¿qué prueba? ¿qué coño quiere que haga la gente para comprobarlo?).

Abanico abandonado

Hoy en las afueras de mi pueblo, mientras volvía a mi casa desde la estación después de un largo día de intenso trabajo, durante el cuál he conocido a una persona bastante peculiar que me ha dicho que el sábado dan una fiesta en una urbanización privada, a la que ya fui una vez y no me trae muy buenos recuerdos, porque claro, esa es otra, si voy ha de ser con invitación del anfitrión, que no me cae muy allá, y la única persona que podría colarme es un amigo que me ha dicho de salir el viernes noche a los pubs de por ahí, plan que seguramente aceptaré porque ya me dirás tu a mí qué hago yo un viernes por la noche en casa muriéndome del asco y sin Internet, que quitamos el otro día el ADSL porque vamos a poner fibra óptica, y claro, hasta que vengan a instalarlo pues nos da tiempo a vivir siete vidas, que por cierto el otro día justo estaba viendo un episodio de «7 vidas» y el personaje  de Toni Cantó hacía un chiste que ahora en su posición política vendría al pelo para... (se va por las ramas de una forma casi perfecta).

Volvamos a empezar, va:

Hoy en las afueras del pueblo, mientras volvía a casa, me he encontrado un abanico en perfectas condiciones tirado en medio de la carretera. Estaba demasiado bien conservado para estar allí a ras de asfalto. Además, era un palmito pesado, bien manufacturado y mejor acabado, como de vieja rica. Me lo he llevado a casa no por su utilidad o por su valor, sino por el hecho excepcional de habérmelo encontrado allí, tristemente abandonado en una carretera solitaria del extrarradio municipal...

Le he hecho una foto:

No era raro

Era un tipo enrarecido, no raro... Un esotérico que había labrado su rareza a golpe de manía prefabricada y de tic urbano. Había cambiado muchas cosas en su vida, entre ellas aquellas que otrora le parecían bien. Ahora parecía estar enemistado con un montón de objetos y sensaciones. Se había enterrado con mucha paciencia tenaz y ya no pertenecía a este mundo. Más bien al mundo de lo inexacto, de lo peregrino. Atravesaba un estado permanente de embriaguez reflexiva, como si fuese extravagante de forma consciente pero distante. Pero no era raro, estaba enrarecido... El hombre empatizaba solo con lo artificial. Se había armado en su imaginación con todo lo que no poseía. No era normal, tampoco extraño. En cierto modo, era una persona real instaurada en un submundo irreal, o una persona irreal infiltrada en un mundo de presunta normalidad. No sé... No era raro, estaba enrarecido... Pasaba tardes enteras jugando solitarios con dos vasos de agua sobre la mesa, ambos para él. Antaño uno de esos vasos lo utilizaba alguien, seguro. Tenía un gato al que llamaba Greta y los Garbo, pero a veces prefería llamarle Tommy Robredo. Otro de sus vicios baladís era hacer como que oía las conversaciones ajenas, pero no escuchaba nada, era todo una treta para parecer un cotilla entrometido. En realidad, en lo único en lo que se entrometía era en su propia naturaleza. Pero no era raro, estaba enrarecido... Era un extraño para sí mismo, y su cuerpo era un mero representante, un utensilio burocrático y mecánico para realizar tareas básicas mientras pensaba en otras cosas, como recordar cuando cantaba en la ducha. No era raro, estaba enrarecido... Era un producto industrial resultado de horas alienándose a sí mismo. también era un producto conceptual ideado por una esencia impura que venía tomando el control desde hacía tiempo. En su proceso de enrarecimiento ya casi había escalado todos los peldaños, ya casi tocaba el cielo de las contradicciones y ya casi parecía un raro innato que, sin embargo, había sido fabricado por un ente pensante que habitaba su ser. Y ya no se veía reflejado ni a sí mismo, ni a su producto. Pero no era raro, estaba enrarecido... A veces miraba al cielo con lupa, y en otras ocasiones te pedía la hora redonda, sin minutos. Escalaba su propio yo con extraordinaria fe en llegar a una cima poblada de microbios especulativos. Mandaba mensajes a su hermano gemelo que nunca existió, y eso que él sabía que nunca había existido, pero quería hacer como que sí. No era raro, estaba enrarecido... Cuando tenía hambre, llenaba cuadernos con anotaciones muy precisas sobre cómo debía ser el hambre si tuviera una forma física. Tenía un violín en casa que usaba como escritorio, mientras que el escritorio le servía como instrumento de percusión. Oía silencios que le decían que debía enterarse y voces que se callaban lo que quería oír. Pero no era raro, estaba enrarecido... Profanaba tumbas para cronometrarse a ver cuánto tardaba en hacerlo. Tenía sus marcas apuntadas en el mismo cuaderno de los bosquejos sobre el hambre, en el mismo cuaderno en que registraba el tiempo que llevaba vivo para asegurarse de que su vida continuaba pasando y todo tenía cierto sentido. Cuando dormía, soñaba que era normal, o raro. Pero ya sabéis.... No era raro, estaba enrarecido...

Si te llaman raro, no hagas caso, sé valiente, sé libre, asume la verdad: 

No eres raro, estás enrarecido...

Al final, toda la parafernalia paranoide era un texto propagandístico de Coca Cola...
Coca Cola apostando fuerte por textos largos que llevan un eslogan muy loco...
Coca Cola sumándose al absurdo, a la parrafada gris, a la descripción confusa...
Coca Cola siguiendo una estrategia muy poco comercial, muy jodidamente difusa...

Soñar sin significado

Hoy he soñado una situación que, aunque no se podría definir como surrealista porque sería exagerar estridentemente, sí me ha suscitado muchas preguntas. Estaba en Facebook deslizándome por el Timeline y leía un comentario de un tipo en su propio post que decía «naif aerotipo». La entrada era un enlace a un artículo sobre algo relacionado con la industria o la construcción o algo así, pero esto no aporta ningún valor al sueño.

Dejando de lado el asunto de comentar tus propios posts, que tampoco es tan raro, me ha sorprendido el haber soñado (y recordado) dos vocablos/conceptos tan dispares de forma tan cristalina y por escrito. O sea, si me dijeras que he soñado con el arte naif o algo de estilo naif vale, pero soñar con la representación gráfica de los sonidos que designan al concepto en sí... No sé, qué quieres que te diga, nunca me había pasado...

Otra cosa que me rechina también es la nula relación de ningún tipo entre las dos palabras. No consigo establecer el nexo de unión; de hecho, seguramente no lo hay. Pero es que todavía hay más, la palabra «aerotipo» ni siquiera existe como tal.

Por otra parte, el comentario tampoco tiene ningún tipo de vínculo con el contenido de la publicación. Presuntamente, claro, porque yo, en el sueño, no llego a pinchar en el enlace, así que no leo el artículo y por lo tanto no sé si lo que explica tiene que ver con las palabras del comentario y tal... En fin... Soñar sin significado, soñar abstracto.

Un tío desconfiado

ODIO Y DILEMA

Vuelve Borja Ramírez con sus tiras cómicas. Hoy nos trae dos, ha trabajado el doble, ha sudado el doble también. En ellas podemos alegrarnos con dos chavales incomprendidos, dos traducciones diferentes de lo que puede ser un joven con problemas de compatibilidad con los pormenores de la vida moderna. Un canto a la chifladura y a la obsesión en un caso, y a la indecisión y el dilema en el otro. Nos los regala con un trazo contento, pero también agresivo. Ha tardado lo suyo en enviarme estas dos joyas, ¿habrá valido la pena? No sé yo...

Me adjudico una parte de la tasación de las historietas, puesto que el tío me las ha enviado en .pdf y he tenido que usar un programita online que te lo convierte a formato .png. Esto no está pagado (LITERALMENTE).

Para verlo en grande, pinchad sobre la imagen, ¡PATANES!

La primera se titula «Odio» y la segunda «Dilema».

Falsa humildad y superpoderes

Esta tarde durante la siesta, I had a dream (tira de Martin Luther King para contar sus mierdas). No, en serio, ha sido un sueño lleno de matices y detalles y lo acuerdo con toda nitidez (¿Cómo que lo acuerda?  ¿Cómo que el sueño es el fruto de un pacto entre partes? ¿Y con quién diablos realiza el pacto?). Bueno... En fin... La movida empezaba andando tranquilamente por la calle con unos amigos que conocía de algo pero no sé de qué (solo sé que en el sueño los consideraba mis amigos de toda la vida). De repente, descubría que podía dar saltos sobrenaturales, de unos cien metros, así a ojo, Quizá un poco menos. Un amigo me animaba a que hiciera demostraciones y luego hacía la coña marinera de que saltáramos los dos a la vez (él estaba muy borracho), en plan retándome. Por otro lado, también tenía la capacidad de flotar en el aire de una forma muy peregrina: debía colocarme como si estuviera sentado en el suelo, con las piernas levemente flexionadas1 y utilizando los brazos a modo de remos, realizando brazadas típicas de natación (un poco del modo en que se colocan los piragüistas dentro de la piragua). Una de las cosas más pintorescas era que, a pesar de mis más que evidentes capacidades fuera de toda física establecida y de los constantes vítores con que me aclamaba la gente, yo me mantenía en una actitud muy humilde y vergonzosa, de las que llegan a ofender. De hecho, mi falsa modestia llegaba hasta el punto de soslayar el cumplido y dar a entender de algún modo que no era para tanto, que lo que hacía estaba al alcance de todos (todo tiene una medida ideal, pero yo me pasaba de humilde, llegaba a suscitar ira en algunos amigos por no admitir mis bondades).

El peligro de flotar en el aire y volar era doble: de una parte, me gustaba subir muy alto, y teniendo en cuenta que estaba nublado y parecía que se iba a producir un temporal en cualquier momento, más me valía tener cuidado; de otro lado, tenía un tercer superpoder, la teletransportación, que me hacía hacer una cosa terrible para la salud: ascender muchas millas hacia arriba2, dejarme caer y, a punto de reventar contra el suelo, usar el teletransporte para regresar a las nubes. Y aquí viene lo más onírico: si demoraba demasiado la caída libre y llegaba a estampar contra el adoquinado, mi cuerpo se teletransportaba automáticamente justo antes de reventar. Es decir, exactamente antes de que los newtons del suelo actuaran y destrozaran mi cuerpo, el superpoder se activaba solo. La mejor manera de entenderlo es que el desplazamiento instantáneo se producía en el mismo momento en el que entraba en contacto con el suelo y el impacto no llegaba a transferir fuerza a mi organismo. Peeero... Cuando reanudaba la caída, pasaban dos cosas, una buena y otra mala: la buena es que el descenso no era acelerado, sino a velocidad constante (y lenta). La mala era que durante el proceso de caer (que completaba en estado inconsciente) iba tragando cosas del aire, como cuando alguien se ahoga en el mar e inhala algas y otros cuerpos extraños. Al recuperar la consciencia, noté que una rama me asomaba por la boca. Estiré y fui sacando decímetros de tallo hasta sacar una especie de fruto seco esférico que no sé que´demonios hacía en el aire, pues tenía una masa considerable. Y pensé que igual el fruto seco también tenía la capacidad de vencer a la gravedad.

1. Realmente, sospecho que las piernas podían estar flexionados o no estarlo, sin complicación alguna, solo que todas las veces que lo hacía se daba el caso de que las tenía flexionadas, pero yo creo que daba igual.

2. En vez de teletransportarme a las alturas directamente, la primera vez iba por medio de mi flotabilidad, gozando del paseo.

3. Sé que cuesta creer que me acuerde de forma tan precisa de cada elemento del sueño, ¡pero es verdad! 

4. La imagen que corta el texto es para que veáis más o menos en qué postura llevaba a cabo el vuelo. 

Árboles que crecen en olas

Cuidado, no crecen en cualquier punto marítimo, SOLO EN LAS OLAS. A medida que cree la ola, lo hace el árbol. Cuando la ola rompe, el árbol es esbelto, se encuentra en su momento de máximo esplendor. A medida que la ola desaparece y va llegando a la orilla, el árbol muere. La naturaleza es sabia. 

Colección de microconceptos heterogéneos

«Permuta gestual»: Es superdifícil asociar la negación al gesto convencional de afirmación. Pero también es muy difícil por ejemplo asociar la complacencia al gesto de «no lo sé» o el desencanto al gesto de pulgar hacia arriba.

«Fantasma de un robot»: Espectro de un robot inteligente y consciente de sí mismo que ha sido desechado por deterioro, un espíritu desprendido de una máquina (ni siquiera de un androide, que sería un robot con apariencia humana y cabría cierta analogía formal con un espíritu de humano).

«Robot fantasma»: Robot espectral directo, no es la esencia de ningún robot existente en el pasado de forma material. Es un robot que nunca ha existido en su forma física. 

«Suerte cotidiana»: Tiro un papel a la papelera desde lejos, da en el borde, se sale fuera y cae en el recogedor, que estaba justo al lado. 

«Flato onírico»: Me cuesta creer que se pueda soñar que tienes flato sin tenerlo de verdad en ese momento. 

«Crugir los dedos con buena fe»: Es la variante opuesta y benigna de «crugir los dedos con mala fe», que consiste en hacerlo porque al lado tienes a alguien a quien le incomoda. Esta versión contraria estriba en producirle placer al que le encanta escuchar el crugir de los dedos. 

«Tipos de prisa»: Clasificación de la prisa según diferentes aspectos: causales, formales, emocionales... Idea surgida a raiz de la frase: «No hay ningún tipo de prisa». 

«Destrucción física provocada por un objeto matemático»: Un rombo gigante lo arrasa todo a su paso. Un rombo, en abstracto, el concepto mental. La representación intelectual de rombo asola toda la zona norte de Manhattan. 

«Cura patrocinado»: Cura sufragado por una multinacional acaparadora y monopolista que se dedica a la producción y distribución de productos anticonceptivos y juguetes sexuales. Un cura postindustrial, un sacerdote moderno y adaptado a los procesos de industrialización y globalización actuales». 

«Bombero freelance»: Se le hace un encargo y se le paga en función de la calidad del apagado o del servico de auxilio. 

«Concursos de michelines»: Lo que se valora es la originalidad y no el volumen o la textura de los mismos. Es decir, se evalúa la forma y el relieve que conformen.

«Notas del examen en estilo retórico»: El profesor puntúa según categorías como: «para enmarcar», «de gran calidad», «bastante aceptable». «no está nada mal», «del montón». «ni fu ni fa», «por los pelos», «no es de recibo», «ridículo espantoso», «tragedia»... Se toma muy a pecho su vocación literaria (es un escritor frustrado). 

«Brazos ortopédicos de chocolate»: Doble función, sensación única. 

«Policía-párroco»: Cuando termina su jornada laboral, ejerce como capellán..  

Fundiciones Vol. VI

Si agregas la juventud adulta de Zack Efron a la adultez juvenil de Jake Gyllenhaal, sale claramente Jared Leto.

FIESTA EN LA GALAXIA

Explicación del niño: «Este dibujo es que unos niños querían viajar a la Galaxia y así lo hicieron. Luego hicieron una fiesta y cada uno fue al planeta que tenía la primera letra igual que la primera letra de su nombre. La fiesta estaba muy chula porque flotaban las cosas».

- Niños viajan por el Sistema Solar con plena libertad y desenvoltura.
- Incluso un bebé (el tal Marc) se suma al viaje espacial.
- Silvia elige la superficie del Sol para jugar.
- Nadie va al cinturón de asteroides. El cinturón de asteroides es caca, es para perdedores.

OSO VESTIDO SPORT E INFORMAL

Explicación del niño: «El dibujo va sobre un oso que lleva ropa de humano. Tiene unas deportivas en los pies y unos pantalones negros con una camiseta de capucha blanca con un grafiti detrás a la espalda».

«PLANETA QUE AHORA NO SÉ CUÁL ES»

Vuelvo a las andadas. Aquí os traigo una nueva entrega de dibujos que encargué a niños y de los cuáles me aprovecho de forma absolutamente interesada y desaprensiva. 

Explicación del niño: «Este dibujo es un planeta que ahora no sé cuál es, pero y ya está, era lo que se me venía a la mente. Están ahí patinando y haciendo cosas. Y el perro verde es por el dicho».

- Niños patinando y montando en bicicleta por los anillos de Saturno.

- Flores del tamaño de continentes.

- Estrellas geométricas (de las que se dibujan con dos triángulos uno encima del otro en posición inversa) en lo más hondo del firmamento decoran el cielo de papel. 

- Un perro verde (el de la frase hecha «más raro que un perro verde») y gigantesco es el único ser vivo que habita Saturno (los niños juegan en los anillos en calidad de turistas espaciales, pero no son habitantes del planeta). 

Fundiciones Vol. V

Gareth Bale es un poco esto. No me digáis que no...

Monje tibetano y su aprendiz usan Fenistil

Monje tibetano y su aprendiz usan Fenistil, un hidrogel antihistamínico que alivia el picor y la irritación.

Monje tibetano y su aprendiz no están dispuestos a practicar la meditación y la religión budista exponiéndose a picaduras de insectos sin una pomada antiinflamatoria que les alivie sintomáticamente del picor y otros fenómenos alérgicos.

Monje tibetano y su aprendiz no renuncian a los avances médicos de la civilización moderna por el mero hecho de adoptar un estilo de vida tántrico y entregado a la introspección. 

Monje tibetano y su aprendiz combaten el picor usando Fenistil. Lo adquieren en una farmacia cerca del templo lamaísta donde viven.

Monje tibetano y su aprendiz profesan la religión sincrética del budismo vashraiana con la comodidad de tener lo útlimo en ungüentos para el picor.

Monje tibetano aprovecha el nombre del producto farmacéutico para meditar. Alarga el último sonido de la palabra para entrar en trance: «Fenistilllllllllllllllllll...».

Contratan a monje tibetano y su aprendiz para anunciar un producto farmacéutico de lo más novedoso e intentan concluir el spot con un breve lema que no queda nada bien con la naturaleza silenciosa y mística de los budistas: «Apto para bebés a partir de un mes».

Trollear a un homínido del Neolítico

Si me dieran la posibilidad de viajar a la época del pasado que quisiera, elegiría alguna edad de la prehistoria y pediría que me enviasen a algún punto geográfico donde se supiera que en unas horas se va a producir un asentamiento nómada. Montaría todo un equipo de sonido con altavoces de concierto y, segundos antes de la llegada de la tribu nómada, pondría a reproducir un CD con los grandes éxitos de Michael Jackson, Steve Wonder y Al Jarreau, empezando por el clásico Billie Jean. Me escondería y observaría la reacción de los desconcertados homínidos.

PD: La elección de los temas atiende a gustos absolutamente personales, aunque es cierto que la decisión de empezar con Billie Jean tiene que ver un poco con el morbo de ver cómo responden los homínidos a una base tan rítmica y discotequera.

Fundiciones Vol. IV

Quizá no haya escogido las fotografías en las que más se parecen (tenía prisa por acabar), pero juraría que Huntelaar, si se volviese adicto a las drogas y se pusiera con el glam rock, tendría mucho de David Bowie.

Fundiciones Vol. III

Si metes en un mixer los rasgos angelicales y la delicada fisonomía facial de Jennifer Connelly y el rostro exacerbado y aritmético de Uma Thurman, emerge Famke Janssen. En serio, os lo juro.

El estreno

El día que me regalaron mi primer y único ordenador portátil hasta la fecha, lo primero que hice fue abrir el Paint y dibujar un Shin Chan con el ratón táctil. Lo curioso es que puse de nombre de archivo «Primer dibujo en paint», como suponiendo que habría más dibujos en Paint en el futuro. De hecho, incluso creé una carpeta a la que nombré «Paint», expresamente para meter archivos de Paint. No sé en qué estaría pensando... Me encuentro con el archivo hoy día 11 de julio de 2014, casi cinco años después de haberlo creado. No siento ninguna emoción especial por ello. Y tampoco lo considero tan curioso como para enseñároslo. De hecho, es una mierda. Pero tengo que publicar contenido a toda costa. Cualquier cosa es buena, incluso si tengo que renunciar a mis principios y responsabilidades éticas como blogger y creador de conteniPERO QUÉ COÑO DICE SI SIEMPRE PRODUCE EL MISMO CALIBRE DE GILIPOLLECES.

Nigromante epeluznante

Nigromante espeluznante sale a correr

decide ponerse en forma y hacer ejercicio

médium lúgubre a la luz del día se deja ver

va a marcha lenta, me saca de quicio.

Trota vagamente, como un pobre ser

el hechicero necesita ayuda, yo lo acaricio

la magia no sirve de nada, ya lo vas a ver

miserable nigromante, va camino del desquicio.

«Todo esto del footing ha sido una mala idea»
piensa el nigromante, con una angina de pecho
«Va, dos kilometros más y paro a descansar»
se autoconvence el brujo con la muerte al acecho.

Se lo piensa mejor, el chándal no es lo suyo

vuelve a los demonios, que no le fatigan

aún le quedan fuerzas para un último conjuro

pero no va a ser fácil, las agujetas le hostigan.

Nigromante espeluznante, se parece a Paco Buyo

pero no viene al caso, la cuestión es otra

malditos demonios, peores que el trullo

le gritan al oído y le llaman idiota.

Está bajo presión, su estado mental es macabro

Se plantea el suicidio, el nigromante desespera

¿Suicidio de qué? Si hizo un pacto con el diablo...
Vejez eterna, eso es lo que le espera.

Invoca a Lucifer, le dice que lo siente

Satán se ríe, es un cabrón sin miramiento

intenta dar pena, le implora que sea benevolente
se lo lleva al infierno, mientras le echa el aliento.

COMO ESCARMIENTO.

Breve antología de notas de móvil

Una serie de anotaciones perdidas que tenía por el móvil y que he decidido reunir en una escueta antología porque publicarlas por separado implicaba mucho más trabajo (más clics de ordenador, una mayor cantidad de entradas, pensar un título para cada una...). Así mejor, todo de una sentada. 

Un breve coloquio:

- Se rumorea que moriré a las seis y treinta y cuatro del día 7 de julio de 2043.

- ¿Y eso?

- Me lo ha dicho un pajarito.

La muerte le había visitado y le había revelado el momento exacto de su muerte, pero él seguía queriendo que todo pareciese normal y trataba la información como si fuera un chismorreo. 

Tener sexo con cabello humano. Follar pelo de persona. Un tío que solo obtiene placer con esto. Aparte de eso, como mucho, puede excitarse algo pensando en cueros cabelludos, que no en calvas, ojo. Técnicamente [anatómicamente] son lo mismo, pero conceptualmente no.


El miembro de la tribu nómada indicó por señas lo que parecía ser una dirección de correo electrónico (hizo claramente el gesto que simbolizaba la arroba). 



Un buen día, a ese individuo con el que siempre te saludas con un leve gesto de cuello cuando os cruzáis por la calle pero con el que no tienes ningún tipo de relación personal más allá de eso se le ocurre romper el estandarte y saludarte con gran efusividad, dándote la mano y asintiendo con la cabeza. Acto seguido, el tipo te increpa por no hacer tú lo mismo y te acusa de antipático y de maleducado. Tú no dices nada, te quedas atónito con este casual. El balón ha hecho un extraño, ahora está en campo contrario. Algo se ha enquistado y no sabes qué. Al despedirse, el conocido te vuelve a dal la mano e intenta un intercambio de camisetas en señal amistosa. 

En cuanto tiene oportunidad (no haya nadie alrededor), corre a tope unos metros y para de repente. Hace un sprint implacable de tres segundos y para en seco. Es su manía y había que respetarla. 

Antes de hacer la compra, siempre se hacía una lista con las cosas que no debía comprar bajo ningún concepto. Eran muchas cosas. Perdía una hora y pico apuntando todo lo que se le ocurría y todavía se le escapaban cosas. Lo más grave es que se le olvidaba la lista en casa el 76% de la veces (porcentajes muy precisos en una narración literaria; tampoco descuadra mucho, como soy el narrador omnisciente, me puedo permitir el lujo de conocer estas cosas). 


Enloqueció muy fuerte y, en esta vorágine de locura, alucinaba con que era secuestrado y desarrollaba cierto afecto hacia el secuestrador. Contrajo un Síndrome de Estocolmo hiperpsicológico raro. Su amigo imaginario era a la vez la causa de su locura (lo tenía retenido) y su píldora tranquilizante (le caía bien). 

De repente, ciertas especies de animales, presas del aburrimiento, desarrollan la escritura para entretenerse. La invención no responde a ninguna necesidad concreta de progreso o subsistencia, es solo en busca de un poco más de divertimento. Un poco de distracción en la vida de algunos tipos de anfibios y mamíferos en una naturaleza que ya tienen demasiado vista. 

Células en el colegio

Cuando era pequeño y empezábamos a ver las células en la asignatura de conocimientos del medio, la fonética de los nombres «eucariota» y «procariota» me recordaba mucho a «Carioca», la marca de rotuladores y bolígrafos. Me viene a la memoria un sistema que me inventé para saber cuáles eran las células eucariotas y cuáles las procariotas. Resulta que en el libro la representación de la célula eucariota era más colorida, tenía más tonos cromáticos y estos eran más distintos entre sí. Por contra, las distintas partes de la célula procariota no se diferenciaban tanto en color, eran más homogéneas. Yo, no sé de qué manera, asocié la diversidad y la pluralidad de tonalidades con la complejidad celular. De este modo, la célula eucariota, que es más compleja que la procariota, era la que «tiene muchos colores». y la procariota la que «tiene pocos». La marca «Carioca», por asociación abstracta, me ayudó en mi aprendizaje acumulativo, ya que nunca se me ha olvidado ya cuáles son las células eucariotas y cuáles las procariotas. Desde entonces tengo una deuda con la persona que ideó el nombre de la empresa.

Yerro insalvable nada más empezar

Cuando todo hubo tocado a su fin, el Rey pasó a la historia como el monarca que no miró a la cámara en una foto hecha expresamente para que todos los integrantes dirigieran su mirada hacia el objetivo. Fue recordado principalmente por ese feo al fotógrafo. Los libros y las enciclopedias empezaban así su entrada dedicada a Felipe VI: «Rey de España entre el 19 de junio de 2014 y el 20 de abril de 2022 que saltó a la fama por un desplante a un foto-periodista que solo intentaba hacer su trabajo lo más profesionalmente posible». El advenimiento de la Tercera República en el 2022 terminó con un reinado al cual se le habían acabado las pilas muy pronto, marcado y lastrado por ese gesto inoportuno y desafortunado. 

La dichosa foto, consumada pocos días después de la proclamación de Felipe VI, se convirtió en un icono, en una imagen paradigmática de la rebeldía y la actitud transgresora en el ámbito de la realeza. Hubo muchas críticas, pero también muchos elogios. El Rey, durante ocho años, despertó desazones y también vehemencias debido a la mediatización de la foto. Al final, resultó ser el rey más polémico de todos. 

Fundiciones Vol. II

Hoy tenemos a Tommy Lee Jones, fruto de la metamorfosis de Artur Mas hacia la senectud del abuelo de Up.

Camino de leche

«El nombre Vía Láctea proviene de la mitología griega y en latín significa camino de leche. Esa es, en efecto, la apariencia de la banda de luz que rodea el firmamento, y así lo afirma la mitología griega, explicando que se trata de leche derramada del pecho de la diosa Hera».

Qué curioso que la Vía Láctea deba su nombre a la leche y no al revés. Sé que es normal, ya que la leche fue descubierta mucho antes por el hombre que la galaxia en la que vivimos. Pero a la vez es paradójico. La Vía Láctea existe desde mucho antes que la leche. Ser tocaya de un producto de tan poca jerarquía en el universo como la leche... Buf... No sé. Si tiene conciencia emocional, seguro que tiene un poco de envidia.

Pepa pig, Jorg Pig y papá pig

Explicación del niño dibujante:
«Es Pepa pig, Jorg pig y papá pig. Pepa y Jorg quieren el bocata de papá pig, pero papá pig no quiere dárselo, por eso es tan gordo».

- Bubú en top y mallas (también se ha quietado la coleta) fuma un canuto frente a sus hijos.
- Los niños creen que es un gran bocadillo y le piden exasperados un trozo del mismo.
- Bu prefiere hacerles creer que es un egoísta y que lo quiere todo para él antes que explicarles lo que es un porro y sus efectos. Al final, era una cuestión de temas tabú.

OJO GIGANTE DESTRUCTIVO

Explicación del niño anónimo: «Es un ojo gigante que destrulle todo a su paso».

- Una retina con rigidez suficiente para aplastar vehículos metálicos sin resquebrajarse ni sangrar.
- El ojo dispara rayos láser por el contorno.
- Mantiene la ceja a pesar de no haber cara que la albergue.
- El iris es una espiral rara de la cual brotan radiovenas.
- Las hélices del helicóptero son una cruz estática: el helicóptero se mantiene en el aire con la fuerza del Espíritu Santo.

CENTRO COMERCIAL EN MEDIO DE LA GALAXIA

Esta es la explicación pertinente del niño autor de la pieza:

«Va sobre un centro comercial en medio de la Galaxia. Tiene gente comprando, escaleras...»

- Ofertas y descuentos muy cerca del Sol. Si no te das prisa en hacerte con ellos, te quemas. 

- Escaleras mecánicas en medio del vacío galáctico. Funcionan a la perfección. 

- Un caracol alado vaga por el espacio en busca de gangas. 

- El centro comercial de la galaxia te ofrece toda una gama de productos distribuidos a lo largo y a lo ancho del firmamento. Si te despistas, te lo quietan de las manos. 

Mesas tangentes

Se tocan tímidamente. Parecen decirte "¡interactúa con los demás pero solo un poco!". 

El abrigo

El abrigo está colgado

un colgado muy fumado

fuma con abrigo puesto

el abrigo va puesto

puesto hasta las cejas

de heroína

su heroína 

es la chica del abrigo

la chica se droga

la lleva en el abrigo

la droga

El abrigo está colgado

se ha metido de todo

en los bolsillos

va muy colocado

colocado del revés 

es reversible

el pedo que lleva no lo es

sale, pero no vuelve a entrar

exhalar un pelo

inhalar humo

qué desfase

El abrigo está colgado.

Puchero de mocos

Siempre me ha resultado muy rocambolesca la expresión «puchero de mocos», más teniendo en cuenta que es una expresión utilizada en el mundo infantil. Con esta frase los niños hacen burla de aquellos a los que se les cae la moquita. Pero el origen de la locución no puede estar en el tramo de edad de los 3 a los 10 años. Me niego a creer que un niño pueda hacer un símil tan rebuscado entre el espesor o la condensación de un cocido y el de los mocos de otro niño. De hecho, quizá muchos niños la usen sin saber siquiera en qué consiste la mofa. Seguramente, el germen de la expresión debe de estar en algún adolescente en edad púber. Pero no lo sé, es difícil saberlo.

He estado buscando información en Internet y no hay absolutamente nada sobre la expresión. Un vacío lingüístico importante. Sin embargo, he dado con un video en Youtube que, si bien no guarda relación ninguna con el uso de la expresión en el ámbito infantil, me ha impactado:

La idea de que el moco salga directamente de la carne utilizada para hacer el puchero. Puchero de moco literal. Puchero de moco auténtico. Puchero de moco con todas las letras.

Aclimatación asimétrica

Me pasa una cosa muy curiosa que no sé si a vosotros también (seguro que no). Resulta que, cuando me ducho, al ser diestro, el mango lo encauzo más hacia mi mitad izquierda (es una cuestión de extensión de mi brazo). Por ilación lógica, esto hace que mi parte izquierda de mi figura reciba más cantidad de agua. Como yo me ducho con agua bastante caliente, lo que ocurre es que mi tronco y mi pierna izquierdos se acostumbran antes a esa temperatura, mientras que sus homólogos derechos reciben menos caudal de agua y de forma intermitente, por lo que no terminan de aclimatarse a los gradazos centígrados que me echo encima. De una forma casi ridícula, siempre he tenido la sospecha imbécil de que ese baño caliente diario (o cada dos días, en su defecto) no solo hace más tolerante al calor a mi mitad izquierda durante la ducha, sino también en seco, en el transcurrir del día, sin baños ni humedades. Y lo que me llevó a esta idea loca fue que suelo sudar más la axila derecha que la izquierda, lo que, a su vez, me hizo pensar que tal vez mi sobaco derecho pasaba más calor que su opuesto.

La traición

Vuelve Borja Ramírez (@BorjaRamrezOlmo) con sus viñetas inspiradas en acontecimientos históricos y su creatividad espontánea (empezó antes el dibujo que la idea).

Nota de prensa

«Hallan restos de semen en la Sábana Santa. Según algunos expertos, todo apunta a que Cristo fue enterrado todavía vivo y se masturbó un poco antes de morir porque era un poco masoquista. Otra teoría que se baraja es que tuvo una polución estando ya finado y que la muerte supuso una especie de orgasmo postortura de proporciones celestiales. 

La hipótesis menos probable (pero la que más furor está causando entre los amantes del cotilleo) estriba en un supuesto affaire de Jesucristo con su propia madre en una relación incestuosa que se consumó sobre esa misma sábana unos días antes del martirio y la crucifixión.

Las más fieles devotas y admiradoras incondicionales de Jesús de Nazaret han popularizado la leyenda urbana de que restregándose con la sábana se pueden quedar embarazadas».

¿Os imagináis? ¡Qué disparate!

Falta de respeto

Si buscas «alborrana» en Google Imágenes, en vez de sugerirte «almorrana» como término que «quizá quisiste decir», te cascan a Pablo Alborán en la primera imagen y a Pablo Alborán con una polla muy enorme muy cerca de su cara en cuarto lugar. 

Fundiciones: Vol. I

Hoy, Sergio Martín Herrera:

NO-POESÍA

Las nubes se mueven de lado a costado
Y también de costado a lado.

Unas de izquierda a derecha,

Otras de derecha a izquierda

¿Pero cuál es la derecha?

¿Cuál es la izquierda?

No lo sé... da igual.

El Sol se ve, claro, brilla mucho y tal.

Si lo miras bien, es un poco...

De ninguna manera, joder...
No puedes mirarlo detenidamente

Es una puta estrella gorda.

No se la puede mirar bien.

Ciega mucho, coño.

La Luna brilla bastante por la noche.

No ciega como el maldito Sol.

Cuando está llena no está mal.
Mengua y crece con dietas muy de satélite

¿Os imagináis que estuviera...

hueca por dentro?

Qué irónico, jejeje.

A mí me gustan más las constelaciones.

Porque son etéreas

Porque son leves.

Y raras de ver. 

Qué va.

Ni me gustan ni me disgustan.
Son como lo de «une los puntos y forma la imagen». 

DOBLE MORAL

Si introduces la palabra «chino» en Google Imágenes aparecen preferentemente fotos de personas chinas y Google te da la opción de circunscribir los resultados a «chino idioma»:

En cambio, si tecleas «japonés», las primeras imágenes contienen sinogramas y silabarios de kanjis japoneses (en vez de decir simplemente símbolos... qué difícil lo hace) y Google te ofrece la posibilidad de acotar la búsqueda a «japonés persona»:

- Conclusión: Google no sabe lo que quiere. 

- Conclusión de verdad: cuando decimos «chino», pensamos antes en la persona que en el idioma; cuando decimos «japonés», es al contrario. 

- Conclusión de verdad de la buena: DOBLE MORAL.

Similitud loca

He visto esta imagen de un profiláctico en Internet y me ha recordado un poco a Digglet. Tampoco es que sea una similitud muy fuerte. De hecho, soy consciente de que ni siquiera la forma es del todo la misma.  En realidad hay mucha distancia de un condón enrollado a Digglet, la analogía es muy mía, pero no sé, a mí me ha parecido que se dan un aire.

Por cierto, nunca he sabido qué es lo que Diglett tiene en la cara. No sé si es una nariz, una boca, un hocico, un botón de autodestrucción o una bocina. Y prefiero que siga así. Me gustan los finales abiertos.

Prohibido bañarse en el tren

Prohibido traer bañeras al tren y darse baños en ella. 

Messi anuncia su retirada del fútbol

Messi deja el fútbol y ficha por un club de gateball, uno de los deportes emergentes con más proyección de la actualidad (no conozco las perspectivas de este deporte, pero vamos a suponer que haya predicciones de que va a ser la repera), sobre todo entre la gente anciana (no requiere mucho esfuerzo físico). Quiere emular a Michael Jordan con el béisbol, pero quiere hacerlo de forma precoz. Retirarse de lo suyo muy pronto y empezar con su carrera en el segundo deporte tan pronto como pueda.Quiere superar a su referente, no se conforma con seguir sus pasos. Tiene la intención de que el gateball suponga un fracaso lo antes posible para formalizar el regreso triunfal al fútbol y consagrarse como el número uno. Calcar la trayectoria de su ídolo, pero de forma prematura, obtener récords de precocidad también en las retiradas y las vueltas al deporte profesional. Su ambición sobrepasa ya a la de Cristiano Ronaldo, que a su lado se ha quedado en aspirante a todo y ganador de nada. 

Con esta decisión, el Mesías da un paso que le acerca un poco más a la grandeza de Michael Jackson. ZAPS. Habéis leído bien. A partir de ahora quiere ser bailarín, cantante y showman, por lo que va a dedicarse en cuerpo y alma a recibir clases de canto, popping, breaking y robot dance y está decidido a convertirse en una estrella de la industria del espectáculo. Todo esto del gateball y Michael Jordan me lo he inventado. Era una impostura. Messi lo que de verdad quiere es ganar millones de dólares sacando discos y dando conciertos masivos carísimos. Y tener vitigilio (las personas blancas también pueden tenerlo). También ha hablado algo de operarse la nariz y los pómulos. No, no. Ni de coña. Todo esto es una farsa. Lo verídico es lo de antes. Messi siempre ha querido ser como Michael Jordan. No, no... Tampoco... ¡Es todo mentira! No os creáis ni una palabra de lo que dice este agorero! Estas son unas imágenes que introducen un poco las reglas y las particularidades del gateball, pero están en japonés, así que solo mirad un poco las poses y la técnica de los jugadores y dejadlo ir...

Messi ha aceptado finalmente la oferta de un equipo nipón y jugará allí las próximas dos temporadas (Michael Jordan solo jugó una temporada a béisbol, Lionel también quiere aventajarle en eso). Ha despedido a su padre, que hasta el momento era su representante, porque, según dice, siempre le está diciendo que se vaya pronto a dormir y es un pesado. El despido no ha tenido NADA QUE VER con el abandono del fútbol. (¿Hasta dónde puede alargarse este chisme tonto?).

Messi ultima ahora su llegada a la ciudad de Naperville, donde va a visitar a un familiar que va a proporcionarle unas drogas raras que le harán tener el ritmo y la memoria visual necesarios para aprender más rápido las complicadas coreografías (vuelve ala coña de Michael Jackson... el muy desgraciado).

Flechas típicas de apuntes en sucio

Tenía esta imagen perdida por ahí. Cuando lo dibujé no lo vi lo bastante conveniente para el blog (sigo sin verlo). He decidido publicarla únicamente porque me siento intranquilo con las irregularidades. Me explico: una entrada guardada en Blogger pero sin publicar es una irregularidad, a mi juicio. La he publicado como alivio. Es un mal menor. Ahora estoy mejor que hace un rato, aunque el croquis me parezca de lo más estúpido.

Perros antiestrés

Disponer de un perro minutos antes de un examen. Tener a un entrenador de perros que prepare al perro para ser lo más efectivo posible en quitarte el estrés, un perro desarrollado muy fiable. Tener ese lujo insolente, ¿no? Un fasto muy impopular que hace que te miren mal. Todo en pos de un poco más de calma en el examen, (que no nota, ojo).  Pero si lo piensas bien, tampoco es tan de pijo, ¿no? Quizá lo de contratar a un encantador de perros un poco sí, pero si quitamos eso no es tan grave como suena, solo necesitas un perro y alguien que te lo lleve a la puerta del aula del examen momentos antes de empezar, un familiar o un amigo, no hace alta que sea alguien pagado. 

Cualquier raza es válida. Lo mismo vale un chihuaha desnutrido que un san bernardo fondón. Sea cual sea el perro elegido vas a obtener el mismo nivel de ataraxia después de compartir unos momentos de intimidad con él. 

Diablos, ¿por qué no utilizar perros subvencionados por el estado en las escuelas, institutos y facultades? ¿Por qué no un perro en una salita contigua a cada aula de examen y que los alumnos pasen uno por uno por ella antes de colocarse en su pupitre? O todavía mejor, ¿por qué no un perro al lado de cada asiento para que el examinando pueda mitigar sus nervios y serenarse cuando le de por ahí? Todos saldrían ganando. Mejor rendimiento académico, mejores notas medias en las titulaciones, más matrículas, más becados, más preparación, menos perros abandonados (recordemos que cualquier raza es apta....)... Menos Planes Bolonias y más canes a la entera disposición estudiantil. 

Nueva órbita publicitaria IV: Red de corrupción, la trama 'moco'

Publicidad subliminal del PP. El gobierno usa mocadores de papel para anunciarse indirectamente. Los pañuelos son de la marca Vidal. Podemos estar hablando de una trama de corrupción en la que el PP ofrece concesiones administrativas para la habilitación de supermercados a la cadena Vidal a cambio de la publicidad en los pañuelos de la que no se da cuenta ni Dios. La idea ha sido del propio presidente Mariano Rajoy. La operación ha salido adelante a pesar del veto de todos los compañeros de partido, que veían nula la utilidad del negocio. Rajoy ha seguido su intuición. 

Circulazos láser

Coño... Un francotirador que apunta con eso... Cree que a mayor superficie, más probabilidad de dar en el blanco... Es muy imbécil. El tío lleva años sin hacer un solo trabajo bien hecho. La policía, cuando alguien da el chivatazo, ni siquiera monta un dispositivo. No van a por él. Va a fallar seguro...

Inventa tu 'spoiler'

¿Qué hubiese pasado si Cristo llega a nacer tullido de los dos brazos? 

¡Qué humillación! ¿Se hubiera llegado a esto? ¡Yo quiero saberlo!

«Esta crucifixión se hace sí o sí, sea como sea, aunque sea lo último que haga». 

—Poncio Pilato

Equilibrio sobrefelino II

Lo prometido es deuda: FIBRAS MUSCULARES INCREÍBLES.

Equilibrio gatuno extremado.