La lengua nace en la mejilla

Prudencia equivocada

Abrid paso al chaval perdido

Palmas fofas

Hacer el vacío literal y metafóricamente. Literal porque se crea vacío dentro de la palmada. Metafórico porque es una forma de burlarte de la persona a la que aplaudes, mostrando tu desprecio e indiferencia.

Sádico despistado

Pasión de hogar

Anotaciones antiguas

—«¿Se puede tener mucha humanidad y alardear de ello? La acción de alardear me parece un poco incompatible con el hecho de tener humanidad... No sé... Podría ser... Pero me chirría un poco».

—El tío levanta el brazo cuando llega el tranvía para que pare. Siempre. Por si acaso. Más vale prevenir que curar.

—«Niñas pequeñas, de unos seis años, juegan a hacerse las borrachas con una botella de Coca Cola. Lo hacen increíblemente bien. Se tambalean sujetándose la una a la otra por la espalda. Es la mejor interpretación que he visto en mi vida. Mejor que Robert de Niro haciendo de Robert de Niro».

—Diminutivos de adverbios temporales: ayerillo, hoyito, antesinito, despuesijo, anteayerito, yaillo...

—Si fuera un clon (o tuviera un clon), lo primero que haría sería gastarle la broma del espejo (la de imitar los gestos y movimientos como si fuera su reflejo).

—La bala pasó rozando a seis personas. Todas presentaban heridas y abrasiones superficiales a causa de la caricia del proyectil. Había completado un recorrido irrepetible: seis roces consecutivos sin atravesar carne. Una trayectoria DE OTRO MUNDO.

—Redescubriendo los utensilios: usa el palo se selfies para hacer fotos normales, por pura vagancia de acercarse al objeto que quiere fotografiar.

—«Cuatro esquinitas tiene mi cama, cuetro angelitos que me la guardan», rezaba su madre al acostarle. A lo que el hijo, muy docto, respondía: «Técnicamente, si hablamos del colchón, tiene ocho esquinitas. Y ya, si consideramos la cama todo el conjunto, colchón + somier + cabezal, tiene muchas más...». PUTO PEDANTE EL NIÑO.

—«Hablando del rey de Roma, por la puerta se asoma», dice mientras pare con suma tranquilidad a un bebé de cinco kilos.

—Enamorado hasta las entrañas de su hermano gemelo, al pobre muchacho solo le consolaba masturbarse mirándose al espejo.

—«Tu verdadero yo es el que ves reflejado en tu pis a primera hora de la mañana y a media noche» (supongo que lo pensé por algo en particular pero no me acuerdo).

—Una especie de samuráis callejeros te seccionan el helado con un fino y veloz movimiento de katana dejando la parte superior sobre la inferior sin ningún cambio perceptible. Viven de la propina que les dan por la miniperformance.

—Deja de creer en Papá Noel, le parece una cosa «de críos», «fantasía barata». Pero sigue creyendo en los Reyes Magos a ultranza.

—POESÍA

Carne putrefacta,
calavera intacta.
Yace en el sepulcro
con posición exacta.

No tiene miedo,
está muerta.
Cuán valiente era
la abuela Ruperta.

Pesadillas que he tenido recientemente

—Un asesino me pide la hora y yo, aun sabiendo que acaba de perpetrar un asesinato, se la doy. Luego la mala conciencia me persigue por haber «colaborado» con el delincuente. 

—Todos saben decir «doctor, formúlemelo» menos yo y mi madre. 

—Un parásito se apodera de mi mente y me manipula para que no vuelva ni a oler el alcohol. El puto huésped me vuelve abstemio. 

—Tengo un montón de peluches que esconden una fortuna, pero no puedo desgarrarlos para extraer la pasta porque a mi ahijada le gusta mucho jugar con ellos. 

—Un ejército de hormigas-fantasma me hacen la vida imposible en la nueva mansión que me he comprado. 

—Tengo las manos vacías (literalmente). Solo queda la piel. Son como finísimos guantes. No puedo hacer nada. 

—Los ríos fluyen hacia arriba, desde el mar hacia la cima de la montaña y no al revés; y yo me desespero intentando saber por qué. 

—Una avalancha de 'emanems' está a punto de enterrarme vivo y siento impotencia porque no voy a poder probarlos. 

—Unos segundos antes de morir se me ocurre el mejor tuit de mi vida y no me da tiempo a escribirlo. 

—Un maniquí animado del tamaño de un edificio me persigue. Me pisa los talones hasta que me acorrala en un callejón sin salida. Al final del callejón hay un portal que, de entrar en él, me enviaría a un lugar desconocido (sin retorno posible). Decido atravesar el portal y aparezco dentro del maniquí (peor el remedio que la enfermedad). No hay salida.

VAN DAMME VS SEAGAL. La pelea del siglo por el Día de la Madre

¡Por fin! ¡La pelea del siglo tendrá lugar! Seagal contra Van Damme. Van Damme contra Seagal. Solo puede quedar uno. Los dos hombres más duros del cine frente a frente. Hay que decir que están ya un poco cascados, al menos Seagal. Pero da igual, creo que a él le dejan usar armas de fuego para equilibrar un poco la contienda. El combate se ha programado para dentro de un año exacto, el Día de la Madre del curso que viene. Los dos luchadores han anunciado en sus cuentas de Twitter que quieren promocionar la disputa como una forma de reivindicar la maternidad y rendir honor a todas las madres del planeta. Una pelea, la última, por aquellas que nos dan la vida. En cada golpe que conecten estará presente el coraje y el amor de sus progenitoras, dicen. Se han vuelto locos.